Em
algum momento da sua vida você se questionou sobre como iria envelhecer, e
quando isso acontecesse como gostaria de estar e com quem? Provavelmente você se
encontra naquela fase que já passou por vários relacionamentos, mas nenhum
despertou o interesse em permanecer e criar laços definitivos com essa pessoa. Por
algum motivo, ultimamente tem gerado uma grande ansiedade pelo o que virá nos
seus próximos anos, em razão disso se da conta que deseja ter uma família, construir
algo com outro.
Com
mais frequência os sujeitos da nossa sociedade moderna vivem numa constante luta
diária entre atingir apenas objetivos profissionais, abstendo-se de necessidades
pessoais, pela falta de tempo ou mesmo de disposição e interesse. O que ao
mesmo tempo não exclui o fato de que socialmente existe uma cobrança idealizada
que todos os indivíduos devem encontrar um parceiro, para construir uma família
ter lindos filhos e serem felizes para sempre.
O
medo de se relacionar, em certo nível o medo do amor, se deve a experiências ou
a falta delas. Viver a dualidade do medo de se relacionar e medo de ficar
sozinha geradora de constante angustia. Os fatores que podem fazer com que
exista o medo são diversos: “vou ter que me abster de objetivos pessoais e
profissionais por causa de relacionamento?” ou “vou me frustar”, “será que vai
dar certo?”, “vou estar vulnerável por estar apaixonada?” e “vou conseguir ter
aquele relacionamento que tanto sonhei, ou aquele parceiro, com características
específicas que me agradam?”. O medo nesse caso é limitante, já que ele não vai
te permitir passar por situações que você deseja vivenciar.
Li um artigo há um tempo atrás onde a autora
Maria Araújo explicava como o casamento teve grandes mudanças com a
modernidade. “A valorização do amor individual, presente na ideologia burguesa,
estabelece o casamento por amor, amor-paixão, com predomínio do erotismo na
relação conjugal. Esse novo ideal de casamento impõe aos esposos que se amem,
ou pareçam se amar e tenham expectativas a respeito do amor e da felicidade no
matrimônio”. Hoje, nada mais obriga estar com outra pessoa, o casamento se
sustenta apenas por amor e que seja resultante de constante felicidade, porém
para atingir esse ideal é preciso haver disposição de ambos na relação.
Contudo, o casamento não se resume apenas no amor,
é muito mais amplo que isso, partindo do óbvio é um contrato assinado com
consentimento das partes, deixando essa relação passível de “nós”. Simonetti no
seu livro “O nó e o laço” diz que o casamento não é um nó qualquer, ao
contrário é um nó bastante ousado, já que tenta unir duas pessoas, que podem
ser bastante diferentes, pensam, sentem, falam, agem, amam, gozam e sofrem de
maneira bem diferente, são essas diferenças que fazem o laço do relacionamento
virar um nó.
A angústia gerada pela incerteza de dar certo ou
não com alguém pode ser limitante, esse medo pode impossibilitar de continuar em
um relacionamento que não atingir as suas idealizações, a falta de
autoconhecimento acaba gerando no parceiro projeções que desgastam a relação
levando ao término. Saiba o que é seu e não do outro, para que não determine
que ele haja como você.
Não atingir suas próprias imposições e as sociais
pode gerar sentimento de rejeição e abandono. Alcançar aquele relacionamento idealizado
pode ser difícil, um relacionamento, que seja centrado no compromisso,
confiança e intimidade, que veja algum tipo de garantia de que o relacionamento
será mantido. São imposições que preocupam, e alguma
vez pode ter se perguntando o que tem te bloqueado de seguir em frente com seus
relacionamentos? Os motivos podem ser diversos e subjetivos, então se conheça
entenda os limites que você coloca na sua vida.
Se
identificou com o texto? Tenho outro texto que pode te ajudar a entender esses
bloqueios, clique aqui e descubra como se livrar de alguns padrões que atrapalham seus relacionamentos.
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Referência
Araújo,
M. de F. Amor, casamento e sexualidade: velhas e novas
configurações. Psicol. cienc. prof. vol.22. no. 2. Brasília - 2002.
Disponível em: http://www.scielo.br/scielo.php?pid=S1414-98932002000200009&script=sci_arttext&tlng=es
Simonetti, A. O nó e o laço. São Paulo. Integrare
Editora, 2009.
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Sobre a autora
Steffi
Queiroz e Silva (CRP 09/11032),
psicóloga clínica e organizacional, graduada pela Universidade Salgado de
Oliveira – UNIVERSO. (Brasil), MBA em Gestão Estratégica de Pessoas e Coaching,
formação complementar em Avaliação Psicológica em Orientação Vocacional na
PUC-GO, atuante na área clínica no Instituto de Psicologia Goiânia com ênfase
em psicanálise.
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